Zajímavosti a novinky pro děti i rodiče

Proč nás pomlouvají tchyně a jak reagovat?

Datum přidání: 18. 11. 2018

Všeobecně mezilidské vztahy bývají mnohdy složité. To platí i o vztazích v rodinách. Jak se říká: „Všude něco je.“, a je to pravda. Některé rodiny se snaží s problémy vypořádat bez hádek, zbytečných výčitek, vynášení soukromých věcí na veřejnost, ale jsou i rodiny, kde je situace opačná a pár osob si s chutí rádo ventiluje své pocity, zážitky, příhody u okolí. Takové chování nepřispívá k rodinné pohodě, o to větší neshody vznikají, pokud si dotyční k pravdě přidávají i lži nebo překroucené skutečnosti.

Situace je o to horší, když se neděje díky naší rodině, našim rodinným příslušníkům, ale zlo nám činí ti, do jejichž rodiny jsme se přivdali, přiženili. Nechceme ranit svého muže či ženu stížnostmi na jejich matku nebo otce, ale také nechceme, aby o nás šířili pomluvy, vymýšleli si, co děláme nebo neděláme, už vůbec si do úst nebrali naši širší rodinu.

Jeden případ za všechny

Karolína, 33 let:

„Před pěti lety jsem se provdala za svého dlouholetého přítele. S jeho rodinou jsme do svatby nebyli příliš v kontaktu, pracovali jsme oba daleko od jejich bydliště, vídali se vesměs o svátcích. Po svatbě jsme se rozhodli přestěhovat, vrátit zpět domů, poblíž rodin nás dvou. Mí rodiče i rodiče manžela se nám snažili pomoct najít dům, což se i stalo. Jenže po nastěhování začaly potíže. Už před ním vlastně. Zvláště tchyně se do všeho angažovala, radila, jak dům uzpůsobit, co přestavět, kde si máme udělat políčko na pěstování zeleniny, jaké květiny mám vysázet, kde vysázet túje… Když jsme něco udělali jinak, než radila, bylo zle. Situace došla až tak daleko, že jsem tchyni řekla, že děkuji za rady, ale víc si jich nežádám. Já jí také neradím, co doma jak udělat, změnit.

Další problém byl v tom, že jsme k nim téměř nechodili – rekonstrukce zabírala náš všechen volný čas. Tchyně začala známým tvrdit, že manžela nikde nepouštím, že příliš nevařím, jsem stále na zahradě, chci, aby pracoval od rána do večera, nemůže ani za kamarády, nemůže k nim… Když jsem se to doslechla, nemohla jsem uvěřit. Nikdy mi nic takového nevytkla, věděla, že to tak není, „jen“ stále oba pracujeme, oba dobrovolně, aby byl dům co nejdříve hotový. Snažila jsem se dělat, že nic nevím, nedokázala jsem říct tchyni do očí, co se mi doneslo a vyříkat si to s ní. Byla jsem k ní ale odměřená a dávala si pozor, co jí říkám. Nedůvěřovala jsem jí.

Pak se nám narodil syn a tchyně přitvrdila. V noci prý k němu vstává můj muž, ne já, nezvládám péči, stále brečím, nezvládám domácnost… Kvůli ní už máme i neshody s manželem. Postěžovala jsem si mu, jenže on tomu nevěří a myslí si, že jsem na tchýni naprosto alergická a snažím se, aby vztahy mezi námi úplně vymizely. Nevím, co dělat, aby to bylo zase fajn.“

Tchyně a snachy, ale i zeťové, mají nezřídka horší vztah. Mohou za to mnohé důvody, které plynou z docela logických příčin. Jen málokdy se totiž setkáme s někým, kdo by páchal v rodině nevůli jen tak, pro svoje potěšení.

Vzali jsme matce její dítě?

Uvědomme si, že tchyně svého syna, nebo dceru, vychovávala mnoho let. Považuje svoji výchovu, péči za nejlepší a partnerka, partner jí její dítko „bere“. Často si tchyně neuvědomují, že i nový člen rodiny má své vzory ve výchově a péči ve své původní rodině, a ty chce do své vzniklé rodiny přinést.

Stejně tak mohla být tchyně zvyklá na to, že jí dospělé dítko kdykoli pomůže, často ji navštěvuje, jezdili spolu na výlety… toto vše je po spojení se dítka v pár s protějškem značně omezeno. Není divu, vzniklá nová rodina má své potřeby a čas musí dělit mezi sebe i dvě rodiny, ze kterých pár pochází. Tchyně, která má pocit, že přišla o dítě může dostat zlost na „vetřelce“ a logicky začne „kopat“. Takové matky nepřijali skutečnost, že jejich dítě je dospělé, samostatné, a namísto toho, aby byly rády, že není samo, tvoří novou rodinu, žárlí, truchlí, zlobí se, a podle toho se chovají.

Jak na „ublíženou“ tchyni

Aby byla tchyně spokojená, je dobré domluvit se na frekvenci návštěv, aby si byla jistá, že o své dítě nepřišla definitivně. Dobré je dohodnout se i na tom, že může navštívit i vás, avšak má předem zavolat. Vše řešte klidně, nejsou to ultimáta, jde o domlouvání si pravidel tak, aby se nikdo necítil omezen.

Občas se zeptejte, zda s něčím nepotřebuje pomoct. Zvláště ty tchyně, které nežijí s manželem či partnerem, mají spoustu starostí jak aktuálních, tak budoucích. Trápí je, jak co bude za pár let, až budou starší a jestli zde bude někdo, kdo jim pomůže s prací na domku, nebo vymění prasklou žárovku v bytě. Je důležité, aby věděla, že se na vás může obrátit, a tak to vždy bude.

Co se týče nevyžádaných rad, příkazů, zde se snažte vysvětlit, že si rady rádi vyslechnete, ale rozhodnutí je na vás. Rozumný člověk toto přijme, egoista a ten, kdo si myslí, že je nejchytřejší, nebude spokojen nikdy, pokud neuděláte vše podle něj. S tím ale nic nezmůžete. Hádat se však je zbytečné. Spíše pouštějte výčitky jedním uchem se a druhým tam.

Pokud už máte děti a tchyně má zájem se zapojovat do výchovy, péče, nebraňte jí. Pro děti je babička přínosem, mohou od ní načerpat mnohé zkušenosti i rady. Je ale důležité, aby péči fyzicky zvládala a vy jste se o dítě nebáli. Dohodněte se na tom, co bude s dítkem dělat, co mu dá k jídlu, kdy a kde jej uloží k odpolednímu spánku a podobně. Stačí pár návštěv a babička s vnoučkem se skvěle sžijí. Vy budete mít den či odpoledne pro sebe.

Jestliže se vám donese, že o vás tchyně vypráví to, co není pravda, promluvte s ní o tom. Proč tajit, že jste se něco dozvěděli? Tím jen vzniká napětí. Pokud o tom promluvíte, zjistíte, jaký má postoj tchyně, zda bude popírat, nebo přizná, že lži šířila. Pokud by je skutečně šířila, to, že jí řeknete, že o tom víte, ji může od dalších pomluv odradit.

Život s tchyněmi je často nelehký, ale berte je tak, že jsou to matky vašich mužů či žen. Žijete s jejich dítkem. Měli byste se snažit vycházet dobře a vážit si ji. Vést k ní a úctě k ní i vnoučata. Pokud se ale snažíte a výsledek se nedostavuje, tchyně je zlá, bojovná, nerespektuje vás, pomlouvá, nezbývá než si jí nevšímat. Okolí časem díky vašemu chování samo pozná, zda to, co vypráví, je pravda, nebo ne. Chce to však pevné nervy, nadhled a uvědomování si, že nejdůležitější je vaše nová rodina, nikoli tchyně nebo okolí.

Podobné články

Stěhujeme se na MALL.cz. Čekají na vás jen samé výhody

Milé maminky, máme pro vás důležitou novinku - Stěhujeme se na MALL.cz. A důvod je jednoduchý. Chceme vám poskytnout nejširší nabídku dětského zboží za ty nejlepší ceny na trhu. Celý článek

Hádky jako koření vztahu

Ještě na konci minulého tisíciletí byla italská manželství proslulá dvěma věcmi – délkou trvání a počtem hádek v domácnosti. A ačkoliv bývají hádky označovány jako koření vztahu, byl to spíše vliv katolické církve, který zapříčinil absenci rozvodů... Celý článek

Píše Michaela Černá

Sleva na dítě: Víte, kdy na ni máte nárok a jak ji získáte?

Sociální dávky nejsou jediným způsobem, jak stát podporuje rodiny s dětmi. Jedním ze způsobů, jak se stát v této sféře angažuje, je daňové zvýhodnění neboli sleva na dítě. Kdy se vás daňové zvýhodnění týká a na co máte nárok? Celý článek

Komentáře